Gallardón contrata a los Power Rangers para combatir la delincuencia en Madrid

Ver para creer. Tras la última Junta de gobierno en la que se reunió el alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, y sus "consejeros", se convocó una multitudinaria rueda de prensa en la que se anunció la contratación de los míticos Power Rangers para combatir la delincuencia en las calles de la capital. Además, dicha acción será llevada a cabo de inmediato. En estos momentos, los miembros de los Power Rangers se encuentran volando hacia Madrid salvo el rojo, que disfruta del un permiso por su reciente paternidad

Tras la conmoción creada ante tal noticia, vinieron las explicaciones. Según Gallardón, esta contratación ayudará a combatir la delincuencia en las zonas más deprimidas de la capital. Su trabajo tendrá una importante labor social, ya que cuando no tengan que actuar se dedicarán a dar cursos sobre las diferencias entre el bien y el mal. En principio, sólo tendrán que metamorfosearse cuando se de una situación realmente peligrosa. Y, para no asustar a la población, sólo invocarán al MegaZord en caso de que haya alguna acción terrorista.

Las reacciones ante tal noticia no se han hecho esperar. Miguel Sebastián, el que fuera candidato a la alcaldía en las pasadas elecciones, ha calificado la contratación de los Power Rangers como "una acción desproporcionada" y cree que "es suficiente con el cuerpo de Policía presente en la capital". Sin embargo, otros como Mariano Rajoy apoyan totalmente la medida y piensa que "en poco tiempo, todas las ciudades tendrán entre sus ciudadanos protectores de la paz como los que van a disfrutar los madrileños a partir de ahora".

En cualquier caso, la semana que viene se incorporarán y, en principio, trabajarán colaborando codo con codo con los cuerpos de Policía Municipal. Leer más...

Espinete obligado a prostituirse en la Casa de Campo

Lamentable situación la que vive este gran personaje televisivo que tantas tardes después del colegio nos entretenía y nos enseñaba junto al resto del reparto de Barrio Sésamo grandes valores morales y de educación. Un transeúnte con su móvil consiguió captar estas imágenes en la afamada "Casa de Campo" de Madrid donde se le ve vendiendo su rosado cuerpo a un ridículo precio, dinero que posiblemente canjeará por droga o por algo que llevarse a la boca.

Y es que no fue fácil adaptarse a la vida normal después de que la serie, más que fracasar, se viera apartada y olvidada en la cuneta, remplazada por una oleada de nuevas series infantiles como los Teletubbies (denunciaron a Espinete por agresión y amenazas viéndose el erizo obligado a pagarles una multa de 5.000 euros) u otras que hicieron del género un mundo demasiado competitivo. Tanto que Espinete no pudo soportar esta presión y cayó en el alcoholismo y las drogas, viéndose ahora obligado a prostituirse por unos miseros euros que paguen su dosis diaria y algo que llevarse a la boca.

Esperemos que Espinete salga de esta espiral de autodestrucción y desde aquí hacemos un llamamiento para que este gran actor, este juguete roto de los 90 y finales de los 80 salga a flote y viva dignamente.
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La mujer de los tres pechos salta a la moda

De mano de Woman Secret llega quizá la modelo más polémica de todos los tiempos, tiene tres lindos senos y mucho que ofrecer al mundo de la moda.

Por fin el sueño de María Kilova, de origen Moldavo, se ha hecho realidad y no es para menos ya que pese a su negativa a operarse su tercer pecho para extirparlo a conseguido aparecer en los catálogos de la compañía de moda íntima quizás más importante del mundo.

-Son muchos años los que he luchado por hacerme un hueco en este mundo, y siempre he sido un bicho de feria para la gente de mi entorno hasta ahora que soy considerada una apreciada modelo de ropa interior (de momento) gracias a Woman Secret. -
Declaraba esta bella mujer que es todo un claro ejemplo de superación y lucha ante las adversidades a veces insalvables como en su caso.

De momento Kilova ya ha recibido multitud de ofertas de otros diseñadores y le han ofrecido participar en las más importantes pasarelas del mundo, además hace poco nos confesaba que ha recibido una oferta de Paul Verhoeven para rodar Desafío Total 2.
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El Jesucristo de su espalda llora leche

Insólito suceso el ocurrido en el estado de Kansas, Estados Unidos, donde un fornido granjero del sur del condado con un sendo tatuaje de Jesucristo en su espalda advirtió que el tatuaje emanaba leche entera.

Después de que su hermano regresara de Irak el joven granjero John McLucker se tatuó a Jesucristo para agradecer a Dios la vuelta de su hermano. Pero el destino se truncó para esta familia campechana del sur de Kansas cuando volvieron a destinar a Irak al hermano de John, y esta vez no tuvo tanta suerte.

Fue una mina anti-persona la que sesgó la vida del joven norteamericano cuando realizaba un reconocimiento rutinario, desde ese mismo momento, incluso antes de que la familia y del soldado fallecido y el propio John supieran la noticia el tatuaje emanó un inmaculado líquido blanco de los ojos. Este suceso se repetía cada día y a la misma hora en la que el hermano del John murió.

Científicos de todo el estado se apresuraron a investigar este suceso, analizaron el líquido y llegaron todos a la conclusión de que nos encontrabamos ante simple leche o algún derivado.

El Vaticano ve con buenos ojos este milagro y ya han sido más de un alto cargo de la Iglesia Católica los que han catalogado este suceso de auténtico milagro.

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Pierde 5 millones de euros en la lavadora

Jean François Fogel, ciudadano francés de 28 años afincado en Holanda, compró un billete del euromillón como todas las semanas y lo guardó en el bolsillo pequeño de su pantalón, siempre acostumbraba a revisar los bolsillos de las prendas antes de meterlas en la lavadora pero justo esa semana le tocaba hacer la colada a su compañero Alí Salhan, originario de Marruecos, que no guardaba la costumbre del joven francés con tal mala suerte que introdujo el billete olvidado por Jean en su pantalón en la lavadora con dramáticos resultados.

Sólo horas después Jean se dio cuenta de que la combinación que eligió era la premiada y raudo corrió a buscar su billete para encontrarse con un trozo de papel mojado totalmente ilegible.

Desde la administración de loterias avisan que el deterioro extremo del billete es motivo para su anulación ya que estamos hablando de grandes sumas de dinero en las que podría haber lugar a falsificaciones.

Jean François, hebanista de profesión, vio por un momento todos sus sueños cumplidos pero enseguida bajó de las nubes al darle su compañero Alí la mala noticia. Conocemos gracias a amigos de los dos compañeros de piso que han dejado todo tipo de relación de amistad y que Jean entre insultos y gritos abandonó el piso que compartían y fue directo al juzgado a denunciar a su "ex-amigo" por perder sus 5 millones de euros. Esperemos que al menos la relación se recupere por que los 5 millones están más que perdidos.
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Una bruja convierte en sapo a Raúl González

Una anciana bruja de Pontevedra, cansada ya del pésimo rendimiento del '7' madridista en los últimos años, ha decidido acabar con ello por sus propios medios y ha convertido al Raúl en un sapo mientras éste se ejercitaba en la ciudad deportiva de Valdebebas.

Josefina, una bruja retirada ya de su profesión, es una gran seguidora del fútbol y acérrima madridista. Pese a poseer carnet de abonada, no suele acudir al Bernabeu debido a la lejanía de su residencia, pero siempre lo muestra orgullosa y contenta porque así ayuda económicamente al club. En los últimos años, Josefina había comentado en multitud de ocasiones que Raúl González, veterano delantero del Real Madrid, debía de retirarse ya que en sus últimas actuaciones no hacía más que estorbar a sus compañeros. El último batacazo en la Supercopa de España fue la gota que colmó el vaso y Josefina comenzó a preparar el brebaje que convertiría al capitán del equipo madrileño en un pequeño sapo.

Una vez conseguido y tras probarlo con varios vecinos de su aldea, la bruja se desplazó en su escoba hasta la ciudad deportiva de Valdebebas, donde se estaba ejercitando el Real Madrid. Allí, se coló en las cocinas del complejo y añadió unas gotas de su brebaje en la bebida de Raúl. Al cabo de unos minutos, los jugadores fueron a tomar el almuerzo y tras beberse el brebaje, en cuestión de segundos Raúl era un sapo. En lugar de volver a su aldea y callarse, la bruja pasó en seguida por los platós de Antena 3 para explicar lo ocurrido y hacerse cargo de las cargos que se le imputen.

El Real Madrid no ha querido hacer ninguna declaración al respecto. Sólo Diarra ha accedido a hablar con los medios, pero al de Malí no se le entendió nada debido al pobre castellano que aún maneja.

La renovación del contrato de Raúl peligra, ya que en su nuevo estado apenas puede jugar al fútbol. Sin embargo, algunos fisioterapeutas del club se muestran optimistas y piensan que, con algo de entrenamiento, Raúl podría dominar su nuevo cuerpo y conseguir llegar a ser el mejor jugador del mundo gracias a las nuevas facultades físicas que poseería.

Pese a estas noticias optimistas, el jugador ha puesto una demanda a la bruja y seguramente, ésta ingrese próximamente en el penal de Soto del Real



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Desaparece el Fary de su tumba

Sorprendente y espeluznante hallazgo el que vivieron una veintena de escolares que acompañados por sus profesores fueron a visitar el sepulcro de éste grande de la canción española.
Totalmente perplejos se quedaron los docentes de este colegio del madrileño barrio de Carabanchel al ver la siniestra estampa. Muchos de los niños que entendían lo que pasaba comenzaron a gritar de horror y los profesores no podían esconder su cara de miedo a la vez que incomprensión. Muchos expertos barajan la posibilidad de una ascensión divina aunque los oficiales de la policía que llevan el caso apuntan a un acto vandálico o un posible fan trastornado. Aunque ya son muchos los rumores sobre la muerte de este folclórico sin ir más lejos ya hay más de 15 testimonios que sitúan al Fary en las islas Sandwich. Seguiremos informando sobre este asunto.
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